Detrás de cada mujer hay una historia que la convierte en guerrera

Hace años decreté que rendirse no era opción. A pesar del fantasma que habitó en mí de forma impositiva, desconocido, oculto, esquivo, sin posibilidad de identificarlo en los rincones de mis emociones, me aferré a la determinación de excavar hasta lo más profundo de mi psique para descubrir el motivo de tanto dolor, producto de un desgarro emocional que me arrojó al subsuelo del infierno.

En algún punto del trayecto fui benévola y permisiva conmigo misma. Me detuve durante la batalla y como cualquier persona embriagada de impotencia, me planteé desertar.

Era imposible comprender el origen de aquella frustración hiriente que me flagelaba sin compasión mientras saboteaba la forma de relacionarme con los afectos de mi núcleo más íntimo, generando incredulidad y tendiendo puentes distantes.

Los que optaron por quedarse, acompañándome bajo mi propia tormenta, decidieron quererme por encima de mis olvidos involuntarios, mis calendarios rotos, mis relojes con agujas atrasadas, confusiones arraigadas en la distorsión de los puntos cardinales y la inestabilidad que me gobernaba de manera dictatorial. Aun así, colocaron mis virtudes por encima de mis defectos y es precisamente a ellos a quienes va dedicado este artículo, quizás, el más revelador de toda mi vida.

Sufrimiento, siempre fue una constante.

Tropiezos, que no podía comprender porque mi voluntad se empeñaba en mantenerse erguida sobre los desniveles del trayecto donde tantas veces me caí.

Frustración, siempre en carne viva.

Parálisis y minusvalía de mis intenciones fracturadas.

Ansiedad tetrapléjica.

Olvidos que me oprimían hasta asfixiarme.

Fechas importantes cuyos números resbalaban desde el almanaque de la cocina. Aquel almanaque de los 90.

La impotencia, la rabia, el dolor y las lágrimas cuando me perdía en un laberinto irreal dentro de mi propia ciudad, el Madrid que hice mío hace 27 años. Me extraviaba, no encontraba el Norte, el Sur desaparecía del GPS, el Este y el Oeste se burlaban de mi hasta que me vencían, rompiéndome en llanto y culpa. Mucha culpa.

La imposibilidad de controlar el extravío de llaves, ideas, agendas físicas y mentales. Perder el lugar donde me espera mi coche, siempre paciente. Mi coche perdido en un oasis de cartón.

La ilusión con la que establecía compromisos sociales y personales desde el corazón honesto que sólo conocen los que me conocen, incumpliendo, a posteriori, promesas que se quebraban en contra de mi voluntad.

Más tristeza. Más frustración. Más aislamiento provocado por el eco de una voz interior que me gritaba afirmando que mis afectos cercanos merecían una amiga mejor, una pareja que diera la talla, una compañera que alcanzara el listón, una persona más estable y competente.

Nunca es tarde para los luchadores. El puzle empieza a cobrar sentido cuando entendemos que cualquier cambio y acción parte de la conciencia, pasa por la fuerza de voluntad, reposa en el propósito de enmienda y acaba en la realización.

Fueron muchos años en pasillos donde me colocaron etiquetas disfrazadas de diagnósticos erróneos a los que me aferraba, porque en aquel campo de batalla tenía dos opciones, confiar o morir. Decidí confiar y entonces, el Síndrome de Estocolmo se apoderó de mí, aceptando los estigmas tatuados a fuego.

A veces la vida se torna justa, te coloca delante de las personas correctas, preparadas, sobresalientes, elevadas. Las que dan justo en el clavo. Las que te arropan con sabiduría respaldada por una trayectoria irrefutable y brillante. Las que arrancan de raíz todos los estigmas hasta liberarte de los prejuicios mal infundados.

Tras 20 años de lucha llegó el diagnóstico certero y entonces todo cobró sentido. Comprendí el motivo por el que la vida siempre se presentó cuesta arriba, retándome en cada momento hasta dejarme exhausta.

Por mucho que me aferraba a la intención de centrarme, enfocarme y coordinarme, cualquier actividad suponía un esfuerzo sobrehumano y era incapaz de renunciar al sabotaje que infligía inconscientemente sobre la delicadeza de mis relaciones afectivas y profesionales a través de reacciones desproporcionadas que nunca pertenecieron a mi verdadera esencia, dócil, empática, dulce y generosa. La consecuencia de ese caos fue un abandono del que no me sentía merecedora, pero paradójicamente no podía culpar a nadie más que a mí misma, castigándome con severidad.

El agotamiento siempre fue un compañero indeseado. Nunca se despedía en la puerta, siempre entraba en casa para recordarme que todos mis fracasos eran producto de mi insuficiencia.

Tengo Déficit de Atención sin hiperactividad. No reniego de mi condición, que ahora sé que es perfectamente tratable. Le he dado la bienvenida entendiendo y aceptando que sin haber sido consciente de ello, me ha acompañado desde la primera infancia. He aprendido a hacerle un hueco en mi vida para tratarme y finalmente abrazar con amor a la niña natural que me define, la creativa, la que hacía collages con los negativos Kodak pintándolos con acuarelas verdes y azules, la apasionada por el oscurantismo de Goya, la que silenciaron en la armadura de la niña adaptativa que se petrificó durante años, para convertirse, después, en la mujer que se rebeló salvando a la criatura obediente con el propósito de ayudarla a desandar el camino complaciente donde se daba de bruces contra una calle ciega.

Como sociedad, debemos asumir el compromiso moral para desarrollar un nivel empático de conciencia que ceda el paso a la comprensión y la paciencia que tanto necesitan los que sufren este trastorno, porque son personas que se desgarran de dolor durante el trayecto de sus vidas de una forma trágica y silente, sin diagnóstico o con diagnósticos erróneos, que es aún peor. Por consiguiente, os pido que si veis un destello de luz en sus miradas, un ápice de voluntad en sus actos, generosidad y bondad, no los abandonéis en la oscuridad de la desesperanza, porque siendo conocedores de su condición y tratándola eficientemente, se convierten en esas personas que alguna vez creísteis espontáneas, divertidas, generosas, pero al mismo tiempo víctimas de sí mismas.

De cara al próximo 8 de marzo, os invito a ser compasivos, renunciando a comentarios hirientes y preguntas retóricas e irónicas: “¿Vives en Tokio o en Madrid?” En Madrid. Vivo en Madrid y ahora, diagnosticada y correctamente tratada, soy capaz de distinguir todos los caminos que van desde Madrid al Cielo.

Marie-Claire, aclaratoria de la autora:

Sólo un buen diagnóstico ayuda a sanar emocionalmente. Todas las depresiones no son consecuencia del Déficit de Atención. Un estudio de la Universidad de Toronto sobre la evolución de los trastornos TDAH, explica que los intentos de suicidio son mayores en las mujeres que lo sufren. El TDAH proyecta una sombra muy oscura, incluso cuando se toma en cuenta el historial de enfermedades mentales y las adversidades tempranas que experimentan los adultos con TDAH. Las personas con TDAH tuvieron un 56% de probabilidades de haber intentado suicidarse en relación con sus pares sin TDAH.